Vă amintiți dacă ați trăit ceva mai penibil?

 La finalul articolului la care vă dau link mai jos autorul scrie: ”V-aș provoca să vă amintiți dacă ați trăit ceva mai penibil, dar mi-e c-am câștigat deja competiția asta.”

Cum mulți dintre noi avem în stoc povestiri cu situații mai mult sau mai puțin penibile am furnizat și eu una pe pagina de Facebook a autorului. Cum văd că produce reacții ilare acolo am decis să o copiez și aici. Eu râd de câte ori îmi aduc aminte.

https://mihaivasilescublog.ro/.../dati-pantalonii-rezolvam/

Aveam un iubit care își satisfăcea serviciul militar la o cazarmă de lângă București. Fiindcă era aproape m-am dus să-l vizitez și pentru că era TR oamenii erau mai îngăduitori.

Cel de la poartă, sentinela adică, l-a chemat, omul a venit spre mine, eu am făcut un pas să-l întâmpin când literalmente a dispărut din fața ochilor mei.

Pasămite între noi era o groapă în care trebuia să se arunce sentinela în caz de atac asupra cazărmii. Și al meu iubit acolo a dispărut, în acea groapă. Eu râdeam de nu mai puteam, că venise spre mine cu brațele deschise, să mă îmbrățișeze, și rămăsese cu ele pe marginea gropii.

Bineînțeles că a strigat la mine de acolo de jos ”ce râzi ca proasta?”: Nu din cauza asta ne-am despărțit...

Scrisori, scrisori

Am găsit scrisoarea asta pe un grup cu specific umoristic. Nu știu cine e autorul, experiența îmi spune că nu ar fi persoana care a postat-o. Dar îmi aduce aminte de o altă scrisoare, din Canada, ”A newfie mother's letter to her son”, care a fost tradusă și adaptată în română ca ”Scrisoarea unei mame blonde către fiul ei”.

Scrisoare din armată

Dragă mamă și tată,

Mă simt foarte bine aici! Sper că și vouă acasă, lui Gheorghe, Ion, Petru, Lenuța, Florica și Ana, vă merge la fel de bine.

Spuneți-le lui Gheorghe și Ion că în armată este minunat și să se înroleze și ei neapărat, înainte să se ocupe toate locurile.

La început mi-a fost mai greu, fiindcă trebuia să stau în pat până la ora 6, dar m-am obișnuit.

Mai spuneți-le lui Gheorghe și Ion că nu trebuie să-și facă decât lor patul și încă câteva fleacuri înainte de micul dejun. Nu tu muncă în grajd, hrănit de animale, tăiat lemne, făcut focul.

Micul dejun este mai ciudat: sunt tot felul de sucuri, chifle, dulceață, müsli, dar niciun cartof, carne, șuncă, cârnați și varză, așa cum mâncăm noi acasă. Dar poți să le mănânci porția unor orășeni care beau doar cafea.

Nu mă miră că orășenii nu pot merge așa repede și departe. După un marș de câteva ore, au bășici la picioare și se întorc în unitate cu camionul. Și nu au mers decât cum ar fi la noi de acasă la poștă.

Peisajul este frumos, dar din păcate foarte plat.

Acum o să râdă Gheorghe și Ion: am primit laude pentru tragere la țintă! Nici nu știu de ce. Cercul negru din centru este mult mai mare decât un cap de șoarece și nici măcar nu se mișcă. Și nici nu trage înapoi, ca frații Tudosă de peste deal. Unde mai pui că trebuie să te întinzi comod pe o saltea și să aștepți până trag și ceilalți (o veșnicie).

Cel mai mult îmi plac antrenamentele de luptă corp la corp. Dar trebuie mare atenție la orășeni, că se rup repede. Doar cu Ionuț am probleme, l-am pus jos doar o singură dată. Cred că din cauză că eu am 1,80 m și 80 kg, iar el 2 m și 130 kg. Oricum, este mult mai ușor ca acasă când scapă taurul nostru la vaci și trebuie să-l bag înapoi în grajd.

Vă îmbrățișez cu drag,

Fiica voastră, Anuca Scrisoarea canadiană tradusă și adaptată în română ca ”Scrisoarea unei mame blonde către fiul ei”:

Dragă fiule,

Îţi scriu aceste rânduri ca să ştii că îţi scriu. Dacă primeşti această scrisoare, înseamnă că a ajuns cu bine. Dacă nu o primeşti, atunci să mă anunţi pentru a ţi-o mai trimite încă o dată.

Îţi scriu încet pentru că ştiu că tu nu citeşti prea repede.

Acum câteva zile tatăl tău a citit că marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanţă de un kilometru de casă. De aceea, ne-am hotărât să ne mutăm mai departe. Noua casă este minunată. Are până şi maşină de spălat, dar nu ştiu dacă merge. Ieri, am băgat lenjeria în ea, am tras de manetă, şi de-atunci n-am mai văzut-o.

Vremea pe aici nu e foarte rea. Săptămâna trecută n-a plouat decât de două ori. Prima oară, ploaia a ţinut 3 zile, iar a doua oară patru zile.

A propos de vesta pe care o vroiai, unchiul Petre mi-a spus că dacă o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o să coste mai mult, aşa că am tăiat nasturii şi ţi i-am pus în buzunar. Să ştii că în sfârşit l-am îngropat pe bunicu', l-am găsit când ne-am mutat. Era în dulap din ziua în care a câştigat la "De-a v-aţi ascunselea".

Să-ţi mai zic şi că alaltăieri ne-a explodat bucătăria, iar tatăl tău şi cu mine am „zburat" din casă. Ce emoţie! A fost pentru prima dată după mulţi ani când tatăl tău şi cu mine ieşim împreună undeva. A doua zi a venit şi doctorul să vadă dacă suntem în regulă, şi mi-a pus un tub de sticlă în gură. Mi-a zis să nu vorbesc zece minute. Tatăl tău s-a oferit să cumpere tubul acela.

Şi dacă tot vorbim de taică'tu, te anunţ că şi-a găsit de lucru, e foarte mândru de asta. Lucrează peste aproape 500 de oameni. L-au angajat să tundă iarba în cimitir.

Trebuie să-ţi spun că sora ta Julia, care s-a căsătorit cu soţul ei, a născut în sfârşit, da' nu ştim încă sexul copilului. N-aş putea încă să-ţi spun dacă eşti unchi sau mătuşă. Într-o zi, taică'tu a întrebat-o pe sora ta Lucia dacă mai este însărcinată. Lucia i-a răspuns că da, în 5 luni de-acum. Pe urmă taică'tu a întrebat-o dacă e sigură că e al ei. Ea i-a spus sigură că da. Ce fată sigură, câtă mândrie! Aşa fată, aşa tată!

Vărul tău Paul s-a căsătorit şi el nu demult. Şi-acum se roagă în fiecare zi în faţa soţiei lui. E fecioară! Dimpotrivă, pot zice şi că nu l-am mai văzut pe unchiul Vasile, ăla care a murit anul trecut... Cel mai rău e fratetu' ăla mic, Ionuţ. A încuiat maşina şi a lăsat cheile înăuntru. A trebuit să se ducă până acasă să aducă dublura ca să ne scoată pe toţi de acolo. Bine, fiule.

Nu pot să-ţi trec adresa pe plic pentru că n-o ştiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresă. Dacă o vezi pe Margareta, transmite-i salutările noastre. Dacă n-o vezi, nu-i spune nimic.

Mama ta care te adoră,

Antoneta

P.S.: Aveam de gând să-ţi pun nişte bani, dar deja am închis plicul.

Originalul:

A newfie mother's letter to her son

I am writing this slow because I know you can't read too fast. We don't live where we did when you left. Your Dad read in the paper that most car accidents happened within twenty mile of home, so we moved. I can't send you the address as the last Newfie family that lived here took the numbers with them for their next house so they wouldn't have to change their address.

This place has a washing machine, but the first day I put four shirts in it, pulled the chain and haven't seen them since.

It rained only twice last week - three days the first time and four days the second.

About the coat you wanted me to send you. Aunt Sue said it would be a little too heavy to send in the mail with them heavy buttons, so we cut them off and put them in the pockets.

We got a bill from the funeral home and it said that if we didn't make the last payment on Grandma's funeral, up she comes.

About your sister - she had a baby this morning. I haven't found out whether it's a boy or a girl, so I don't know if you are an aunt or an uncle.

Your Uncle John fell in the whiskey vat. Some men tried to pull him out, but he bravely fought them off and drowned. We cremated him and he burned for three days.

Three of your friends went off the bridge in their pick-up. One was driving and the other two were in the back. The driver got out - he rolled down the window and swam to safety. The other two drowned - they couldn't get the tailgate open.

Aunt Mabel is knitting you some socks. She would have sent them by now, but I told her that you had grown another foot since she last saw you, so she has to knit another one.

Not much more news this time. Nothing much has happened.

Love,
Mom

Newfie (also Newf or sometimes Newfy) is a colloquial term used by Canadians for someone who is from Newfoundland. Some Newfoundlanders, particularly those from the city of St. John's (the capital of Newfoundland) consider "Newfie" as a slur used by American and Canadian military forces stationed on the island.

Un alt fel de horoscop: Scorpionul

Republic un articol mai vechi, cu ceva modificări.
 
Am o prietena care imi trimite tot felul de lucruri interesante. Astfel am aflat dintr-un mesaj de la ea ca exista un site intitulat "da mai departe". Acolo am gasit si acest horoscop ireverentios. Pt ca cel putin doi dintre candidatii la apropiatele alegeri, marinelul si primarele, sunt nascuti sub semnul Scorpionului dau copy/paste pt o parte din acest horoscop:

SCORPION (23 octombrie-21 noiembrie)

Simbol: Scorpionul. Ca si corespondentul sau din lumea animalelor, versiunea umana o sa se autodistruga ca sa isi duca la capat razbunarea. Chiar si sa faca dragoste este o batalie pana la moarte.

Element: Apa. Apa Scorpionului este vesnic tulbure si fara fund. Daca din greseala ai cazut in ea fara protectia unei armuri/costum de azbest o sa mai ramana din tine doar scheletul. Aburii fierbinti pot fi vindecatori, relaxanti si purificatori. De asemeni te pot asfixia si arde.

Calitate: Fix. Scorpionii nu iarta, nu uita si nu dau drumul. Sunt fixati pe secrete. Ceea ce vezi e rareori adevarul.

Guvernatori: Pluto si Marte. Adica minte infierbantata si suspicioasa. Un obsesiv-compulsiv care te insala tot timpul cu privire la orice. Marte iti da iluzia unei pasiuni fierbinti, pentru ca apoi Pluto-Distrugatorul sa iti dea un sut unde te doare mai tare de n-o sa te mai ridici de pe jos. Asa, doar de distractie.

Activitate preferata: Planuirea urmatoarei miscari.

Carte preferata: „Ghidul milei pentru klingonieni”.

Model in viata: Razbunatorul mascat.

Idol romantic: don Corleone.

Slujba ideala: Judecator, juriu si calau.

Prima intalnire ideala: Isi fixeaza privirea cu un strain frumos, dupa care urmeaza 10 sau 12 ore non stop de sex pasional si fara frontiere. Nu se spun nume sau cuvinte. Strainul nu e revazut vreodata. Scorpionul are inca o dragoste pierduta de jelit.

Fraza cheie: „Lasa ca vezi tu!”

Fraza de agatat: „Buna!”

Parte a corpului: Organele sexuale. Mancarimi cronice in zona, in faza terminala. Se scarpina adesea.

Zona erogena: Organele sexuale. E in calduri permanent si intens. Nu exista vindecare. Cauta mereu tratament.

Stil romantic: Misterios si sarcastic.

Ciudatenie sexuala: Are tot timpul in portbagaj o trusa de jucarii sexuale, pentru cazurile de urgenta.

CARACTERISTICI

- Niste ciudati obsedati de control pe toate planurile, foarte rezistenti, care isi satisfac orgoliul umilindu-i pe ceilalti.
- Marte le da un caracter extrem de suspicios si exploziv. Pluto le da instinctul de supravietuire. Nimic nu poate rani un Scorpion decat el insusi.
- Stilul lor justitiar seamana cu al Inchizitiei. Daca mori, esti nevinovat. Daca traiesti, esti vinovat.
- Extremist, nu rational. Vede viata in alb si negru. Nu face nici un fel de compromisuri.
- Sindromul „tot sau nimic” ii face sa nu aiba relatii decat cu persoane care le pot controla in mod absolut.
- Cearta-te si o sa suferi o infrangere verbala atat de dureroasa incat o sa incepi sa iti doresti sa iti fi dat o mama de bataie. Daca cumva ii convingi ca ai dreptate, o sa faca ulcer incercand sa se razbune.

EL

Idealist, pasional si loial. E recunoscut pentru sarmul magnetic si privirile hipnotice. Nu poti sa ii rezisti, indiferent de imprejurari… DAR:

- E mai probabil sa iti distruga demnitatea si sentimentele decat sa stea si sa discute. Grozav, domnule Intensitate!
- E egoist. Dupa mintea lui, poate sa fie cat de infidel vrea, dar daca cumva tu dai vreun semn ca ai vrea sa faci la fel, o sa iti dea verde atat de repede ca o sa iti vajaie capul. Si toate astea o sa fie executate fara nici cea mai mica umbra de sentiment.
- Ratiunile lui de a trai sunt puterea si controlul. Ar controla si destinul daca ar putea (unii dintre ei chiar incearca). De obicei e bun la adus bani in casa exact din motivele susmentionate si are succes in afaceri. Dar nu banii il intereseaza pe el, ci puterea.
- Isi schimba extrem de rapid emotiile. E gelos, posesiv si sarcastic. Nu ai nici o sansa sa ajungi la vreun compromis, asa ca ori il iei exact asa cum e, ori o iei la goana.
- Fa-l gelos intentionat si ar fi bine sa ai o lopata la indemana. Ca sa te aperi sau ca sa iti sapi singura groapa. Ia in calcul chestia asta cand vrei sa ai o aventura sau, mai rau, sa iti legalizezi relatia cu el.
- Cel mai rau lucru pe care il poti face este sa nu reactionezi la tacticile lui de manipulare sentimentala. Asta e felul lui de a te controla. De exemplu, daca iti zice ca iese in oras fara tie, ureaza-i „distractie placuta” si zambeste ca si cum ai sti ceva ce lui ii scapa. O sa o ia razna si o sa petreaca toata seara ascuns in boschetii din fata blocului, asteptand sa te prinda in flagrant.
- Comunica prin amenintari, placa favorita fiind ca te paraseste. Minte de ingheata apele. Singura persoana de care te descotorosesti mai greu decat de un barbat Scorpion e o femeie Rac.
- Isi petrece jumatate de viata cautand razbunare pentru lucruri care i s-au intamplat sau nu. Cealalta jumatate si-o petrece intrand in tot felul de belele.
- E imposibil de secretos. Ii e teama ca, daca isi deschide sufletul in fata ta si o sa afli lucruri importante si secrete de-ale lui o sa ai cu ce sa il santajezi (el e in stare de asta). Poate sa vorbeasca prostioare ore in sir, dar o sa evite sa iti raspunda la intrebari directe.
- Daca s-ar putea, ar trai pe o insula pustie sau intr-o fortareata. Dar asta l-ar impiedica sa se vada cu chelnerita de la bar pe care a pus ochii. Chelnerita pe care o sa o revezi la terapia in grup pentru femei abandonate de Scorpioni. Oricum, nu era treaba ta sa te bagi, tu erai doar prietena/nevasta/mama copiilor lui.
- Daca il prinzi ca te insala, asteapta-te la o scena melodramatica, stil telenovela. Inclusiv cu tarat in genunchi si lacrimi de crocodil. Nu fi fraiera, e doar pentru ca ii place sa se dea in spectacol. O sa faca orice in momentul ala ca sa il ierti, in afara de sa se schimbe.
- Sa intri in tumultul asta emotional este o experienta similara unei calatorii in Triunghiul Bermudelor. S-ar putea sa nu supravietuiesti!

Proverbe moderne

Am preluat si eu de pe fb..Cineva le-a compus...Ce o sa vedeti mai jos ar putea fi o compilatie...sigur nu e anonima...

1. Daca tatal tau este un om sarac, nu ai ce face, asta iti este soarta. Dar daca socrul tau este un om sarac, asta este numai din cauza prostiei tale.

2. Fiecare barbat ar trebui sa se insoare. La urma urmei in viata nu trebuie sa alergi numai dupa fericire. Si nu e normal ca unii barbati sa fie fericiti si ceilalti nu.

3. Femeia ar trebui sa fie ca Luna. Sa apara seara si sa dispara dimineata.
 
4. Iubirea este fotogenica. Ai nevoie de intuneric ca s-o developezi.
 
5. Copiii care stau pe bancheta din spate a masinii, pot cauza accidente. Accidentele de pe bancheta din spate a masinii, pot cauza copii.
 
6. Cand doi inseamna o companie, trei inseamna rezultatul.
 
7. Iubeste-ti vecinii. Dar ai grija sa nu fii prins in flagrant de catre celalalt sot.
 
8. In spatele fiecarui barbat de succes exista o femeie. In spatele fiecarui barbat falimentat exista doua femei.
 
9. Exercitiul duce la perfectiune. Dar nimeni nu este perfect, asa ca la ce bun sa mai exersam.
 
10. Banii nu inseamna totul in viata. Mai exista Visa, Mastercard…
 
11. Economiseste apa. Fa dus impreuna cu prietena.
 
12. O rochie scurta si decoltata este ca un gard din sarma ghimpata. Protejeaza interiorul fara a restrictiona privelistea.

13. Ar trebui sa indragim animalele. Sunt atat de gustoase…

14. Daca este adevarat ca menirea noastra pe Pamant este sa ii ajutam pe ceilalti, atunci spuneti-mi mai exact, ceilalti pentru ce se afla aici?

15. Avand in vedere ca lumina circula mai repede decat sunetul, oamenii iti par stralucitori pana cand ii auzi vorbind.

16. Ar trebui sa existe o modalitate mai buna de a-ti incepe ziua… decat sa te trezesti in fiecare dimineata.

17. Viitorul tau depinde de visele tale. Asa ca du-te si te culca.

18. Munca ma fascineaza. Sunt in stare ore in sir sa ii privesc pe altii cum muncesc.

19. Nimeni nu a murit din cauza muncii. Dar de ce sa risti?
 
20. Ne-am nascut obositi si traim pentru a ne odihni.
 
21. Daca vezi pe cineva ca se odihneste, du-te si ajuta-l.
 
22. Odihneste-te ziua ca sa poti dormi noaptea.
 
23. Daca iti vine cheful sa muncesti, aseaza-te si stai un pic. Ai sa vezi ca o sa-ti treaca.
 
24. Tacerea este de aur. Pacat ca nu ti-o cumpara nimeni.
 
25. Am vorbit destul. De acum prefer sa tac si sa banuiasca ceilalti ca sunt prost, decat sa vorbesc si sa le inlatur banuiala.

Un medicament intr-adevar miraculos

In fine , un medicament intr-adevar miraculos :
SAMPANIA !
Acest vin este foarte bogat in saruri minerale : sodiu , calciu ,
magneziu si mai ales bitartrat de potasiu (30 pana la 100 mg/l) -
compus care creste tonusul fibrelor musculare netede si striate. Ea intareste
sistola cardiaca.

Bogata in fosfor , sampania este un aliment pentru sistemul nervos
si un euforizant natural .
Sampania este un bactericid recunoscut, mai ales intestinal.
Are o actiune tonica asupra stomacului (combate
fenomenul de aerofagie si sindromul de stomac lenes) , iar prin aciditatea
sa naturala combate colibacilul care se dezvolta in mediu alcalin.
Prin efectul ei detoxifiant , sampania curata vasele de sange de
depozitele calcaroase si combate imbatranirea , dar si reumatismul.

Postat de o prietena pe fb...Nu-i asa ca seamana bine cu toate acele reclame mascate la tot felul de alimente si bauturi miraculoase, care te vindeca de toate bolile pamantului dar daca le consumi doar pe acelea? Pana si ouale ajunsesera un fel de panaceu universal, nu mai vorbesc de unele legume si fructe intr-adevar sanatoase, dar care, dupa reclama facuta, ar trebui consumate  exclusiv ca sa aiba efect.

Nu mi-e prea clar cat de benefic este bitartratul de potasiu (ma indoiesc ca exista in sampanie) sau cat de tare se intareste sistola cardiaca...

De la aceeasi prietena am mai "cules ceva, fara legatura cu restul dar interesant:

PROVERBE INDIENE :

- Cum înghiți un ditamai elefantul? Ca și fericirea: tăindu-l în bucăți mici.

- Banul este hoțul omului: îi fură ce are mai de preț – cinstea.

- Cartea deschisă e o minte care vorbește; cartea închisă, un prieten care așteaptă; cartea uitată, un suflet care iartă; cartea distrusă, o inimă care plânge.

- Pentru a domoli un elefant ai nevoie de un par, pentru a opri un cal, ai nevoie de un bici, iar pentru a stăvili o femeie, ai nevoie de o inimă.

- Suferința mică te face să strigi, suferința mare este mută.

- Arborele adăpostește sub frunzele sale omul care îl va doborî.

- Nu-ți jigni prietenul atribuindu-i merite pe care nu le are.

- La o întrebare prost pusă se răspunde prin tăcere.

- Omul bun vede binele peste tot; omul rău – nicăieri.

- Când se întâlnesc ochii, se naște dragostea.

Seven Drunken Nights - The Dubliners

Sotul meu mi-a povestit de mult cat de tare il amuza povestea din cantecul acesta irlandez. E vorba de un betiv care vine acasa si gaseste in fiecare seara alte si alte dovezi ca in patul conjugal se afla alt barbat si o intreaba politicos pe nevasta ce e cu ele, dar ea il tot abureste cu explicatii incredibile, spunand ca mama ei i-a trimis tot felul de lucruri...

In prima seara ii spune ca nu e un cal ce vede el afara, ci o scroafa iar el se mira, pentru ca nu a vazut nicodata o scroafa cu sea. In a doua seara ii spune ca in cuier nu e o haina, ci o patura, iar el se mira de cand are patura  nasturi.

In a treia seara ii spune ca nu o pipa ce vede el pe scaun, ci un fluier iar el se mira ca in fluier este tutun. In a patra seara ea ii spune ca sub pat nu sunt doua ghete, ci doua ghivece cu muscate, iar el se mira de cand au ghivecele sireturi.

In a cincea seara ii spune ca in pat nu e alt cap inlocul capului sau de betiv, ci e un bebe, iar el se mira pentru ca nu a vazut niciodata un bebe cu favoriti. Ultimele doua strofe nu e politicos sa le explic, si in multe concerte, ca si in acesta, ele nici  nu se canta, ba uneori nici nu se transcriu cand se publica textul, eu insa l-am  gasit integral aici:

Seven Drunken Nights - The Dubliners

As I went home on Monday night as drunk as drunk could be
I saw a horse outside the door where my old horse should be
Well, I called me wife and I said to her: Will you kindly tell to me
Who owns that horse outside the door where my old horse should be?

Ah, you're drunk,
you're drunk you silly old fool,
still you can not see
That's a lovely sow that me mother sent to me
Well, it's many a day I've travelled a hundred miles or more
But a saddle on a sow sure I never saw before

And as I went home on Tuesday night as drunk as drunk could be
I saw a coat behind the door where my old coat should be
Well, I called me wife and I said to her: Will you kindly tell to me
Who owns that coat behind the door where my old coat should be

Ah, you're drunk,
you're drunk you silly old fool,
still you can not see
That's a woollen blanket that me mother sent to me
Well, it's many a day I've travelled a hundred miles or more
But buttons in a blanket sure I never saw before

And as I went home on Wednesday night as drunk as drunk could be
I saw a pipe up on the chair where my old pipe should be
Well, I called me wife and I said to her: Will you kindly tell to me
Who owns that pipe up on the chair where my old pipe should be

Ah, you're drunk,
you're drunk you silly old fool,
still you can not see
That's a lovely tin whistle that me mother sent to me
Well, it's many a day I've travelled a hundred miles or more
But tobacco in a tin whistle sure I never saw before

And as I went home on Thursday night as drunk as drunk could be
I saw two boots beneath the bed where my old boots should be
Well, I called me wife and I said to her: Will you kindly tell to me
Who owns them boots beneath the bed where my old boots should be

Ah, you're drunk,
you're drunk you silly old fool,
still you can not see
They're two lovely Geranium pots me mother sent to me
Well, it's many a day I've travelled a hundred miles or more
But laces in Geranium pots I never saw before

And as I went home on Friday night as drunk as drunk could be
I saw a head upon the bed where my old head should be
Well, I called me wife and I said to her: Will you kindly tell to me
Who owns that head upon the bed where my old head should be

Ah, you're drunk,
you're drunk you silly old fool,
still you can not see
That's a baby boy that me mother sent to me
Well, it's many a day I've travelled a hundred miles or more
But a baby boy with his whiskers on sure I never saw before

And as I went home on Saturday night as drunk as drunk could be
I saw two hands upon her breasts where my old hands should be
Well, I called me wife and I said to her: Will you kindly tell to me
Who owns them hands upon your breasts where my old hands should be

Ah, you're drunk,
you're drunk you silly old fool,
still you can not see
That's a lovely night gown that me mother sent to me
Well, it's many a day I've travelled a hundred miles or more
But fingers in a night gown sure I never saw before

As I went home on Sunday night as drunk as drunk could be
I saw a thing in her thing where my old thing should be
Well, I called me wife and I said to her: Will you kindly tell to me
Who owns that thing in your thing where my old thing should be

Ah, you're drunk,
you're drunk you silly old fool,
still you can not see
That's a lovely tin whistle that me mother sent to me
Well, it's many a day I've travelled a hundred miles or more
But hair on a tin whistle sure I never saw before

In Wikipedia am gasit urmatoarea explicatie:

"Seven Drunken Nights" is an Irish version of a humorous folk song most famously performed by The Dubliners. The song is often referred to as "Our Goodman". It tells the story of a gullible drunkard returning night after night to see new evidence of his wife's lover, only to be taken in by increasingly implausible explanations.

The structure and bawdy nature of the song allow it to be sung from memory by convivial companies. Among polite audiences only five of the seven nights usually are sung because of the vulgar nature of the final two. Each night is a verse, followed by a chorus, in which the narrator comes home in a drunken state to find evidence of another man having been with his wife, which she explains away, not entirely convincingly. The song also became part of American folk culture, both through Irish-Americans and through the blues tradition.

Lectie de Economie...Psihologie...si ce mai doriti Domniile voastre

Tot de la un amic de fb luata, ca si cea precedenta, de data asta in romana...

La spargerea unei bănci, participă doi spărgători. Primul strigă: „Nu mişcă nimeni! Țineţi cont: banii sunt ai altora, viaţa este a voastră.” Toată lumea din bancă s-a întins pe podea, în linişte.

Asta se numeşte „Schimbarea Modului de Gîndire –"Schimbarea modului convențional de gîndire".

O tipă se întinde provocator pe masa din faţa ei, încercînd să atragă atenţia. Spărgătorul i se adresează: „Vă rugăm să fiți civilizată! Acesta este un jaf, nu un viol!”

Asta se numeşte „Profesionalism – Concentrează-te doar pe ceea ce ştii să faci”.

Cînd s-au întors de la seif, spărgătorul cel tînăr (cu studii MBA) i-a spus hoţului mai bătrîn (care avea doar studii primare) „Hai să numărăm cîţi bani am furat!”. Hoţul bătrîn, indignat îi răspunde: „ De ce să pierdem noi atîta timp şi să ne prindă, cînd putem să aflăm diseară, de la ştiri, cîţi bani lipsesc din bancă.”

Asta se numeşte „Experienţă –> În zilele noastre experiența este mult mai importantă decît calificările de pe hîrtie de la cursurile POSDRU”.

Imediat după ce hoţii au părăsit banca, directorul i-a ordonat casierului să cheme repede poliția. Casierul după ce se gîndi o secundă îi răspunse: „Domnule Director, nu e mai bine să punem 5 mil de € deoparte şi să spunem că i-au furat hoţii?”

Asta se numește „Trasformarea ameninţărilor în oportunităţi –> a întoarce o situație defavorabilă în avantajul tău”.

Casierul zîmbind: „Ar fi minunat să avem cîte o spargere în fiecare lună!”

Asta se numeşte „Oportunitate –> Fericirea este cea mai importantă.”

Seara la ştiri se anunţă că doi hoţi au intrat într-o bancă şi au dat o spargere de 100 mil. €.

Hoţii au început să numere banii de mai multe ori şi nu le ieşeau decît 20 de milioane. Furioşi au început să înjure: „# € @ &, noi am făcut planuri, am riscat ani grei de închisoare sau poate chiar viaţa şi directorul s-a ales cu 80 de mil, cît ai bate din palme?!?”

Asta se numește „Ştiinţă managerială –> Cunoașterea este mai valoroasă decât aurul!”

Directorul băncii este fericit şi zîmbitor, că pierderile lui de la bursa de valori sunt acum acoperite de acest jaf. Plus că i-au ieşit şi cîteva milioane bune bani de buzunar. Iar banca este pe profit.

Asta se numește „Arta managementului –> Curajul de a-ţi asuma riscuri!”

UPDATE:

Iata si originalul, in engleza, tot de pe facebook:

 "During a robbery in Guangzhou, China, the bank robber shouted to everyone in the bank: "Don't move. The money belongs to the State. Your life belongs to you."

Everyone in the bank laid down quietly. This is called "Mind Changing Concept” Changing the conventional way of thinking.

When a lady lay on the table provocatively, the robber shouted at her: "Please be civilized! This is a robbery and not a rape!"

This is called "Being Professional” Focus only on what you are trained to do!

When the bank robbers returned home, the younger robber (MBA-trained) told the older robber (who has only completed Year 6 in primary school): "Big brother, let's count how much we got."

The older robber rebutted and said: "You are very stupid. There is so much money it will take us a long time to count. Tonight, the TV news will tell us how much we robbed from the bank!"

This is called "Experience.” Nowadays, experience is more important than paper qualifications!

After the robbers had left, the bank manager told the bank supervisor to call the police quickly. But the supervisor said to him: "Wait! Let us take out $10 million from the bank for ourselves and add it to the $70 million that we have previously embezzled from the bank”.

This is called "Swim with the tide.” Converting an unfavorable situation to your advantage!

The supervisor says: "It will be good if there is a robbery every month."

This is called "Killing Boredom.” Personal Happiness is more important than your job.

The next day, the TV news reported that $100 million was taken from the bank. The robbers counted and counted and counted, but they could only count $20 million. The robbers were very angry and complained: "We risked our lives and only took $20 million. The bank manager took $80 million with a snap of his fingers. It looks like it is better to be educated than to be a thief!"

This is called "Knowledge is worth as much as gold!"

The bank manager was smiling and happy because his losses in the share market are now covered by this robbery.

This is called "Seizing the opportunity.” Daring to take risks!"

Gujarati Funeral ..... Excellent one...(Cu traducere)

Am ras cu lacrimi. Dupa ce veti citi veti intelege de ce...

Gujarati Funeral ..... Excellent one...

A family in Gujarat was puzzled when the coffin of their dead mother (Ba) arrived from the US . It was sent by one of the daughters.

O familie din Gujarat a fost foarte nedumerita cand a sosit din USA sicriul cu mama lor decedata (Ba). A fost trimis de una dintre fiicele ei.

The dead body was very tightly squeezed inside the coffin, with no space left in it when they opened the lid; they found a letter on top addressed to her brothers and sisters:

Corpul era f inghesuit in interiorul cosciugului, nu era nici un fel de spatiu liber cand au deschis capacul; deasupra era o scrisoare adresata fratilor si surorilor ei:

Dear Chandrakantbhai, Arvindbhai, Neetaben and Varsha,
I am sending Ba's body to you, since it was her wish that she should be cremated in the compound of our ancestral home in GUJARAT.

Draga Chandrakantbhai, Arvindbhai, Neetaben si Varsha,
Va trimit corpul lui Ba, pentru ca ultima ei dorinta a fost sa fie ingropata in curtea casei noastre ancestrale din Gujarat.

Sorry, I could not come along as all of my paid leave is consumed.

Imi pare rau ca nu pot sa vin si eu pentru ca mi-am cheltuit toti banii.

You will find inside the coffin, under Ba's body, cans of cheese, 10 packets of Tobler chocolates and 8 packets of Badam (peanuts) please divide these among all of you.

O sa gasiti in cosciug, sub corpul lui Ba, cutii de branza, 10 pachete de ciocolata Tobler si 8 pachete de Badam (alune americane) va rog sa le impartiti intre voi.

On Ba's feet you will find a new pair of Reebok shoes (size 10) for Mohan. There are also 2 pairs of shoes for Radha's and Lakshmi's sons. Hope the sizes are correct.

In picioarele lui Ba veti gasi o pereche noua de pantofi Reebok (marimea 10) pentru Mohan. Sunt deasemenea 2 perechi de pantofi pentru fiii lui Radha si Lakshmi. Sper ca marimea e corecta.

Ba is wearing 6 American T-Shirts. The large size is for Mohan.Just distribute the rest among yourselves.

Ba e imbrcata cu 6 tricouri americane. Cel mai mare e pentru Mohan. Restul sa le impartiti intre voi.

The 2 new Jeans that Ba is wearing are for the boys.

Cele 2 perechi de blugi noi de pe mama sunt pentru baieti.

The Swiss watch that Reema wanted is on Ba's left wrist. Shanta masi, Ba is wearing the necklace,earrings and ring that you asked for. Please take them off her..

Ceasul elvetian pe care si-l dorea Reema este pe mana stanga a lui Ba. Shanta, Ba poarta colierul, cerceii si inelul pe care le-ai cerut. Te rog sa le iei de pe ea.

The 6 white cotton socks that Ba is wearing must be divided among my nephews.Please distribute all these fairly.

Cele 6 perechi de sosete pe care le poarta Ba trebuie impartite intre nepotii mei. Va rog sa ii impartiti corect.
Love Neeta.

Cu drag, Neeta

PS : If anything more required let me know soon as Bapuji is also not feeling too well nowadays...

PS : Daca mai doriti altceva sa imi spuneti, pentru ca nici Bapuji nu se simte prea bine...

Miorița pe Facebook

Imi cer scuze pentru cititorii nefamiliarizati cu face book-ul. In textul care urmeaza sunt folosite comenzi si informatii uzuale (in limba engleza) pentru oricine are cont fb.

Minutul de cultura: 'Miorita' / eseu
Miorița pe Facebook

Baciul moldovean joined Facebook.

Baciul moldovean added Stâna to his employee.

Baciul moldovean likes Farmville.

Baciul moldovean attended Transhumanta.ro

Baciul moldovean was with Baciul vrancean and Baciul ungurean at Pe-un picior de plai/Pe-o gura de rai.

Baciul ungurean and Baciul vrancean are now friends.

Baciul ungurean and Baciul vrancean are attending Complot at sunset event.

Baciul moldovean added "oi mândre și cornute", "cai învățați" and "câini mai bărbați" to his profile.

Miorița laie wrote something on Baciul moldovean‘s Wall.

Miorița laie added "laie bucălaie" to her Basic information.

Baciul moldovean commented on Miorița laie‘s wall post: "De trei zile-ncoace/Gura nu-ți mai tace"

Miorița laie suggest Baciul moldovean to add Și-un câine as friend.

Baciul moldovean added the following to his Wishlist: Fluieraș de fag, Fluieraș de os, Fluieraș de soc.

Baciul moldovean changed his Relationship Status from Cioban to Married.

Baciul moldovean is now married to Mândra Crăiasă.

Baciul moldovean changed his About you to Tras printr-un inel and added spuma laptelui, spicul grâului, pana corbului and mura câmpului to his Basic information.

Baciul moldovean likes Cimitirul Bellu.

Baciul moldovean was tagged in Baciul vrancean and Baciul ungurean song Moartea-ntreabă de tine.

Baciul moldovean reported the Moartea-ntreabă de tine tag as spam.

Baciul moldovean signed out Facebook!

 

Al treilea Razboi Mondial

Ca sa nu ziceti ca am neglijat de tot dragul de blog, o sa va ofer o gluma luata de pe fb..

Reactii la anuntul Chinei ca va apara Iranul chiar si cu pretul unui al treilea razboi mondial:

Marian Vanghelie: “După calculele mele, imediat după cel de-al treilea război mondial va trebui să ne pregătim pentru cel de-al șaselea.”

Pentru Traian Băsescu, al treilea război mondial pică la fix, exact când epuizase toate oportunitățile de scandal pe plan intern. Să-ți fie rușine, Mahmoud Ahmadinejad!

Gheorghe Hagi: “Sper ca Războiul Mondial să fie frumos, să cîștige cel mai bun, să fie toată lumea mulțumită, să fie bine, să nu fie rău. Bomba e rotundă. Nu?”

Botezatu: “Dacă începe, sper să mai dea o dată americanii cu Enola Gay!”

Elena Udrea: “Nu vă supărați, eu n-am făcut armata, ce vreau să vă întreb: în al treilea război mondial trebuie să ne încălțăm în cizme de cauciuc sau merg și pantofii cu toc de la inundații?”

Monica Tatoiu nu doar că va comenta în direct al treilea război mondial, dar în pauzele publicitare va înregistra comentarii și pentru al patrulea, pentru cazul destul de absurd în care nu îl va mai prinde și pe ăla.

Rușii îl vor prinde pe Antonescu încercând să doarmă la granița cu Ungaria.

Elvetia va mai bifa un razboi la care s-au uitat cum mor fraierii!

Grecia va mai avea inca datorii cand razboiul se va termina.

O bomba va dezgropa cadavrul Elodiei.

Mutu va fi insarcinat cu oprirea contraofensivei Diviziei a Patra Chelneri din armata albaneza!

Barack Obama a anunțat că românii vor avea nevoie de vize ca să poată intra în cel de-al treilea război mondial.

Din păcate, insa, România nu s-a calificat la cel de-al treilea război mondial!

Mircea Sandu va încerca să obțină organizarea finalei celui de-al treilea război mondial pe Național Arena.

Ca să vină în întîmpinarea iminentului război, francezii au anunțat de pe acum, oficial, că ei se predau, indiferent de numele inamicului.

Japonezii au anunțat de asemenea că ei se vor îngrămădi toți la Hiroshima și Nagasaki, pe principiul că două bombe atomice nu cad niciodată în același loc.

Ion Iliescu intreabă când o să fie al patrulea război mondial, că el e prea tânăr ca să participe la al treilea.

După cum se anunță, războiul ăsta va fi probabil o copie a celorlalte două, sub sigla Made in China.

Cică al treilea război mondial va fi între China și SUA. Aiurea! O să-l facă SUA, dar în China, ca să iasă mai ieftin.

După terminarea războiului, capitala României va fi la Complexul Europa.

Cică învingătorii scriu istoria. Sper să nu fiu printre învingători, că nu mi-a plăcut să scriu la istorie niciodată. Cu literatura nu aveți ceva??

Cînd chinezii ne vor elibera de sub jugul american, multe femei vor avea de suferit de pe urma unor violuri, mult mai nesatisfăcătoare ca cele din trecut, comise de vînjoșii ruși. Nici violurile eliberatorilor nu vor mai fi ce-au fost odată.

Chino-americanul Jackie Chan, confuzat, o sa-si care singur pumni in mecla.

Gigi Becali asteapta nerabdator acest Razboi Mondial deoarece e sigur de oportunitatatea de a se afisa ca un veritabil RAZBOINIC! 

În noaptea de după al treilea război mondial, Mircea Geoană va declara, în direct, la TV: “Mihaela, dragostea mea, am învins!”

Zodiac umoristic IV

L-am primit pe email, dar l-am gasit si pe net. Daca nu-l stiti poate o sa va amuze. Daca il stiti deja, scuze, puteti sa va opriti...sau sa il recititi:

Pesti (20.02-20.03)


    Planeta dominanta: Neptun, planeta confuziei si dependentelor.

    Animalul sacru: balena

    Personalitate: Pestii sunt niste vietuitoare blande si buimace, care cred tot ce le indruga primul venit. In capul lor este un talmes-balmes de impresii si intuitii, ce face imposibila o activitate neuronala decenta. Fiind incapabili sa emita vreun argument logic, au devenit la randul lor experti in abureala si imbrobodire. Se spune ca sunt creativi si talentati, ceea ce inseamna ca productiile lor ii turmenteaza atat de tare pe ceilalti, incat le anihileaza puterea de discernamant.. Foarte sociabili din fire, se inteleg de minune cu animalele, handicapatii, delincventii si spiridusii de casa. Misterele si superstitiile exercita asupra lor o mare fascinatie: admira grozav iscusinta cu care isi apara intimitatea monstrul din Loch Ness, iar cand nu le place vremea de-afara isi imbraca plini de incredere hainele pe dos. Dar marca lor distinctiva este enorma capacitate de a iubi. Pestii se indragostesc total si iremediabil de cine nu trebuie, cand nu trebuie sau ... de cate persoane nu trebuie!

    Meseria potrivita: veterinar, fotograf. curatitor de piscine, hipiot, medium, traficant.

    Pizza magica: Tonno.


    Medicamentul norocos: Untura de peste.
    

    Varsator (21.01-19.02)

    Planeta dominanta: Uranus, planeta convulsiilor si ciudateniilor.

    Animalul sacru: ornitorincul

    Personalitate: Varsatorii sunt cele mai ciudate fiinte de pe Terra, ceea ce explica frecventa marita cu care sunt rapiti de martieni. Nu se stie totusi daca acestia ii selecteaza doar pentru a le studia anomaliile sau fiindca ii considera o specie inrudita. Oricum, este ceva in neregula cu ei, deoarece au idei stranii, reactii imprevizibile si fac totul pe dos fata de restul omenirii. Se spune ca sunt deschisi la nou, le place sa experimenteze si au o fire independenta.

    Asta inseamna ca dau banii pe prostii de care n-a maiauzit nimeni, adera la cele mai fistichii diete sau curente religioase si ii doare in cot de parerea celorlalti. In plus, sunt deosebit de agitati, ceea ce nu este bine, caci excesul de energie le permite sa-si puna in practica proiectele utopice si initiativele anarhiste. Prietenii ii suporta maximumdoua ore, iar rudele lor migreaza in alte cartiere. Cat despre dragoste, Varsatorilor nu le este prea clar ce inseamna ... !

    Meseria potrivita: futurolog, revolutionar, guru, vanzator de gogosi.

    Pizza magica: Napoletana.

    Medicamentul norocos: sedativele.

    

    Berbec (21.03-20.04)

    Planeta dominanta: Marte, planeta incapatanarii si incaierarilor.

    Animalul sacru: barzaunul

    Personalitate: Berbecul guverneaza capul, drept pentru care Berbecii sunt experti in a se arunca cu capul inainte, a face doar ce-i taie capul si a da cu capul de pragul de sus. Sunt foarte siguri pe ei in tot ce fac, chiar si cand fac cele mai monumentale prostii. Plini de energie si initiativa, sunt atat de grabiti si de ocupati, incat nu au timp sa gandeasca. Cu toate astea, in intelepciunea lor nemarginita, stiu intotdeauna ce e mai bine pentru ceilalti.

    Nimeni n-are voie sa-i contrazica, in timp ce ei isi pastreaza dreptul inalienabil de a contrazice pe toata lumea. Specialitatea lor este viteza, din care cauza au mereu fel de fel de vanatai, arsuri sau taieturi si sunt clienti fideli ai service-urilor si asigurarilor auto. Cea mai mare afacere a vietii lor este sexul, pe care-l practica numai din dragoste, chiar daca dragostea respectiva nu dureaza decat o zi.

    Meseria potrivita: director, pompier, instructor de sex, bungeejumper, spargator de banci.

    Pizza magica: Diavolo.

    Medicamentul norocos: energizantele


    Taur (21.04-21.05)

    Planeta dominanta: Venus, planeta trandaviei si a lascivitatii.

    Animalul sacru: vaca indiana

    Personalitate: Taurul e recunoscut pentru stabilitate si perseverenta, de fapt doua modalitati de exprimare a lipsei de imaginatie. Universul lui se margineste la ce poate sa vada, sa guste sau sa pipaie. Notiunile complexe il tulbura profund, iar indaratnicia lui n-are seman - daca a apucat intr-o directie, asa o tine.

    O schimbare de macaz ar implica un efort fizic si intelectual prea mare pentru lenea lui. In ciuda obtuzitatii, da insa dovada de o apriga viclenie atunci cand isi apara pielea sau vrea sa obtina ceva. E maestru in a scoate castanele din foc cu mana altuia. Dincolo de falnica-i robustete, Taurul ascunde o abominabila lasitate.

    Meseria potrivita: contabil, lautar, coafeza, manechin, porn-star,degustator de maioneza.

    Pizza magica: Rusticana

    Medicamentul norocos: intaritoarele (sexuale)


    Gemeni (22.05-21.06)

    Planeta dominanta: Mercur, planeta trancanelii si nevricalelor.

    Animalul sacru: papagalul

    Personalitate: Gemenii sunt isteti si foarte adaptabili, cu alte cuvinte niste oportunisti lipsiti de scrupule. Stapanesc perfect arta comunicarii si pot sa te minta in fata fara sa clipeasca. Sunt dragalasenia intruchipata cand vor sa obtina ceva si de-a dreptul sadici cand au chef sa se joace cu nervii altora.

    Sprinteni si indemanatici, dispar cand ti-e lumea mai draga si pot face nevazute diverse obiecte care li se par interesante. Isi scot din minti sefii si consortii, dar nici unii nu-i dau afara, din cauza ca se pricep sa le spuna bancuri. In dragoste, sunt deschisi tuturor posibilitatilor si ar fi primii care ar subscrie la legalizarea poligamiei. Cu toate astea, in clipele romantice au tendinta de a-si exprima pasiunea uitandu-se pe pereti.

    Meseria potrivita: agent de vanzari, scamator, chelner, escroc.

    Pizza magica: Calzone.

    Medicamentul norocos: gargara.


    Rac (22.06-22.07)

    Planeta dominanta: Luna, astrul toanelor si nascocirilor.

    Animalul sacru: lipitoarea

    Personalitate: Racul este un profitor nesatul, al carui unic scop in viata e sa care in barlog tot ce-i pica in mana. Este mai zgarcit si mai apucator decat tot neamul harciogilor la un loc. Se spune ca ar fi diplomat, dar in realitate manipuleaza pe toata lumea ca sa-si rezolve interesele.

    Zambeste gratios, insira verzi si uscate si joaca tot timpul teatru, fiind foarte popular printre cei gura-casca si slabi de minte. Are mania de a coopta tot soiul de ratati pe care ii psihanalizeaza sau ii indoctrineaza cu predici filozofice ori cuvantari patriotice. Isi iubeste casa, dar nu este lipit de ea.

    Ros de morbul vagabondajului, dispare periodic pentru diverse intervale de timp. Din nefericire, se intoarce mereu inapoi ... In dragoste este adeptul romantismului siropos si lesinat. Asta, la inceput, caci mai devreme sau mai tarziu va scoate la bataie un nimicitor arsenal de tocare marunta a nervilor: toane, nazuri, imbufnari, bombaneli, banuieli, accese masochiste si santaje sentimentale.

    Meseria potrivita: politician sau afacerist interlop (la alegere), poet, camatar, pitic de gradina.

    Pizza magica: Quattro formaggi.

    Medicamentul norocos: alcoolul


    Leu (23.07-22.08)

    Planeta dominanta: Soarele, astrul egoismului si ingamfarii.

    Animalul sacru: pupaza

    Personalitate: Leul este un lider innascut si, ca toti liderii, se inalta strivindu-i pe cei cu mai mult bun-simt decat el. Subordonatii ii acorda respectul cuvenit, dar I-ar strange de gat cu maxima placere. Ambitie! ca nimeni altul. considera ca a atins pozitia cuvenita doar atunci cand nu mai are vreun loc alb pe cartea de vizita.

    Se iubeste atat de mult pe sine incat isi pupa oglinda de cate ori se crede singur. Este asa de obsedat de onoruri ca, daca primeste o cupa la campionatul de sotron, e in stare sa umble cu ea atarnata la gat, sa vada lumea cat de grozav este.

    Atrage atentia in orice adunare: fie este cel mai inzorzonat personaj, fie arunca cu banii in toate partile, fie poarta o arma. Pozeaza tot timpul, doarme pe stanga fiindca profilul drept il avantajeaza mai mult si arata cu degetul mijlociu ca sa-si expuna mai bine diamantul de multe carate. In dragoste, este la fel de inflacarat ca un furnal si la fel de discret o trompeta cu amplificator.

    Meseria potrivita: imparat, sef de bloc, portar de hotel, dresor, hingher

    Pizza magica: Quattro stagioni.

    Medicamentul norocos: toxina botulinica.


    Fecioara (23.08-22.09)

    Planeta dominanta: Mercur, planeta trancanelii si a isteriilor.

    Animalul sacru: ciocanitoarea

    Personalitate: Zodiacele critica spiritul critic al fecioarei, punand-o astfel intr-o situatie critica. Cum, pe deasupra, fecioara mai e si metodica punctuala si perfectionista, sfarsesc prin a-i scoate pe toti din pepeni. Obsedata de igiena, detalii si clasificari, este capabila sa caute bacteriile cu lupa, sa frece dusumelele periuta sau sa puna rufele in masina de spalat nu doar pe culori, ci si ordine crescatoare si alfabetica.

    Miroase enervant de curat, ceea ce leaga spiritual de canii si pisicile din cartier. Fecioara este o fana a listelor, tabelelor si regulamentelor pe puncte, subpuncte, care, in loc sa-i simplifice, ii incalcesc teribil existenta. Scurt, orice fecioara veritabila este: 1. mereu ocupata cu o mie de nimicuri sau sa-si bage nasul unde nu-i fierbe oala. 2. tipicara; 3. ipohondra: 4.cicalitoare: 5. carpanoasa: 6. maniaca: 7. absolut necesara (din pacate). In dragoste, are caldura unei frapiere si fantezia unui birocrat.

    Meseria potrivita: analist politic, CTC-ist, agent de dezinsectie, sora medicala (sau frate)..

    Pizza magica: funghi.

    Medicamentul norocos: toate, fara exceptie


    Balanta (23..09-22.10)

    Planeta dominanta: Venus, planeta trandaviei si lascivitatii.

    Animalul sacru: bibilica

    Personalitate: Balanta are certe inclinatii intelectuale, utile in studiul aprofundat al programului tv, si un inalt simt artistic, reflectat in flerul cu care-si asorteaza pantofii cu lenjeria. Plina de gratie si eleganta, umbla cu nasul pe sus, stramband suveran din el la orice incalcare a etichetei. Se zice ca adora confortul si armonia, ceea ce in traducere libera inseamna ca este lenesa si n-are principii ferme. Despre Balanta se mai spune ca este o buna colaboratoare si sfatuitoare: in orice problema, expune cateva zeci de solutii, ca apoi sa-l lase pe celalalt sa decida.

    Cat despre vestitul ei echilibru, cel mai in masura sa comenteze ar fi psihiatrul care o trateaza. In lipsa lui, se accepta si marturiile apropiatilor, adanc ingrijorati de viteza cu care-si schimba parerile si de costurile marite ale dulciurilor pe care le inghite atunci cand e deprimata. Cel mai de seama lucru din viata ei este dragostea, subiect bogat in detalii picante, prea indecente ca sa poata fi relatate.

    Meseria potrivita: agent matrimonial, arbitru, escorta, gigolo, tester de hamace, rentier.

    Pizza magica: Capricciosa.

    Medicamentul norocos: gelul anticelulitic.


    Scorpion (23.10-21.11)

    Planeta dominanta: Pluto, planeta obsesiilor si paranoiei.

    Animalul sacru: vipera

    Personalitate: Scorpionul are foarte mult magnetism personal: atrage cuiele ruginite, cutiile de conserva, dramele si ghinioanele. Are emotii intense, idei fixe si puterea de a deochea.. Este atat de incordat, incat da impresia ca sufera, iar incordarea lui face sa se defecteze obiectele din jur. Chiar si cei apropiati sunt profund afectati, de unde si bafta pe care o are la mosteniri. Stie ce vrea, dar cauta sa obtina totul pe cai ocolite. E genul care mai bine isi otraveste dusmanul decat sa-i dea un pumn in nas.

    Paranoic, vede peste tot pericole, intrigi si conspiratii. Asta nu-l impiedica sa umble cu fitile si sa-i manipuleze pe ceilalti. Ii considera prieteni doar pe cei de care se poate folosi, iar prietenii n-au incredere in el, fiindca stiu ca n-are mama, tata sau scrupule, si ataca subversiv, sub centura. In dragoste, este un obsedat sexual frustrat, gelos si posesiv, care-si scoate din minti perechea cu banuielile si cu gusturile lui anormale.

    Meseria potrivita: detectiv, medic legist, pandar, scafandru, vanator de fantome.

    Pizza magica: Siciliana.

    Medicamentul norocos: extractul de matraguna..


    Sagetator (22.11-21.12)

    Planeta dominanta: Jupiter, planeta exceselor si a glumelor proaste.

    Animalul sacru: grangurul

    Personalitate: Sagetatorul este un inconstient optimist, a carui specialitate este datul cu bata in balta: scoate perle dupa perle cu un aer de savant atotstiutor, face glume proaste si rade fara rost. Este un snob care-si poarta hainele cu etichetele pe-afara si se lauda cu vedetele de teleshopping pe care le frecventeaza.

    Promite marea cu sarea, dar cand trebuie sa-si tina promisiunile este lovit de amnezie. Adora masinile, pe care le conduce cu placere si cu mare viteza, in cei mai falnici pomi de pe marginea drumului. fiindca se crede cel mai tare, se baga in bucluc si trece razant pe langa dezastre.

    Scapa insa cu bine, caci beneficiaza de clauza berzei chioare, care i-a fost acordata pentru a nu ramane zodiacul doar cu 11 zodii. Cand se indragosteste, iubeste cu foc, din toata inima.. Problema e ca, avand o inima foarte mare, alesul sau aleasa se poate trezi intr-un ventricul teribil de aglomerat.

    Meseria potrivita: parlamentar, sociolog, pocherist, parasutist, turist.

    Pizza magica: Hawaiana.

    Medicamentul norocos: laxativele.


    Capricorn (22.12-20.01)

    Planeta dominanta: Saturn, planeta parvenirii si anchilozarii.

    Animalul sacru: catarul

    Personalitate: Capricornul e un parvenit planificat, care se chinuie sa ajunga in motul ierarhiei si-si urmareste interesele cu indarjire de buldog. Perseverenta cu care merge pe drumul stabilit arata ca de fapt nu are alternative sau alte bucurii in viata. Incapatanarea lui este monumentala - mai mare ca a Berbecului si a Taurului, care sunt, totusi, niste vietati relativ normale. Si la capitolul rezistenta sta bine - in cazul unui cataclism planetar s-ar numara printre putinii supravietuitori, alaturi de sobolani si insecte.

    Grozav de suspicios si sigur ca nimeni nu e mai competent ca el, n-are somn daca nu controleaza totul. Detine un stoc impresionant de temeri si complexe pe care, fiind foarte orgolios, face eforturi sa si le mascheze. De aici, o permanenta incordare, care-i da aerul cuiva care a inghitit o coada de cazma ... fiind din cale-afara de plictisitor, isi gaseste greu o pereche care sa-l suporte. Singurul care il tolereaza este alt Capricorn.

    Meseria potrivita: in asigurari, IT, liftier, calugar, paznic.

    Pizza magica: Margherita

    Medicament norocos: antidepresivele.

Credit pentru fotografii: Aici

Every man dreams of a real woman---Orice barbat viseaza la femeia adevarata (ideala)

Nu e un text umoristic dar ar putea fi. O sa-l traduc pentru ca imi place:

Every man dreams of a real woman

Image:© Andres Rodriguez/ Fotolia

The real woman is the one a man dreams of his entire life and which he sees in his dreams. Not only women think of their prince but the gentlemen have an ideal image they consider rarely achievable. This is how a real woman looks according to them:


Femeia adevarata este cea pe care barbatul o viseaza toata viata lui si pe care o vede in visele sale. Nu numai femeile se gandesc la Printul lor, dar si domnii au o imagine ideala pe o considera rar de atins. Iata cum arata o femeie adevarata din punctul lor de vedere:

She is intelligent, knows what she wants and deals with problems alone. She maintains her physical and spiritual pureness. She pays attention to her appearance – the hair, the make-up, the nails, the cloths but without overdoing it. You will not see her with tons of make-up nether with modern clothes if they don’t fit because she has a sense of the esthetics.

Este inteligenta, stie ce  vrea si se descurca singura. Isi mentine puritatea fizica si spirituala. Da atentie modului cum se prezinta altora (aparentei sale) -- parul, machiajul, unghiile, hainele, dar fara sa exagereze. N-o sa o vezi cu tone de machiaj sau cu rochii moderne care nu ii vin bine pentru ca are simt estetic.



For a real woman to be pretty is not an obsession - she does not stand in front of the mirror for hours. But when she goes out she tries to look good regardless that she only goes to the store. You will not see her wearing sweat pants at home either.

A fi frumoasa nu e o obsesie pentru o femeie adevarata-- nu sta cu orele in fata oglinzii. Dar cand iese din casa incearca sa arate bine hiar daca merge doar pana la pravalie. Nu o sa o vezi purtand pantaloni de trening nici macar in casa.

The real woman is natural and spontaneous. She has finesse, does not swear, does not act like a man, has a delicate sense of humor, knows when to stop joking. Does not get drunk, tries not to smoke and if she does, tries it not to be in public. This muse tries to establish authority among relatives and friends. She is practical. She is able to distribute her time, does not buy anything unnecessary but is shy is well. Does not complain or cry for silly things. She could be sad but does not take it out on the others and usually doesn’t show it.

Femeia adevarata e naturala si spontana. Are finete, nu injura, nu se poarta ca un barbat, are un simt delicat al umorului, stie cand sa se opreasca din glumit. Nu se imbata, incearca sa nu fumeze si daca o face, incerca sa nu fie in public. Aceasta muza incerca sa fie autoritara printre rude si prieteni.  Are simt practic. Stie sa isi dozeze timpul, nu cumpara lucruri inutile dar este timida. Nu se plange sau varsa lacrimi pentru prostii. Poate sa fie trista dar nu se razbuna pe altii si de obicei nici nu arata ca e trista.

The real woman aims to the beautiful and seeks the beauty in everything. She is not arrogant – she is a good friend, compassionate is to the suffering of the others. She is noble and worthy.

Femeia adevarata tinteste sa fie frumoasa si cauta frumusetea in orice. Nu este aroganta -- este o prietena buna, intelegatoare (miloasa) fata de suferintele altora. Este nobila si plina de calitati.

The real woman is a good housewife. She knows how to say “sorry”. She knows music, poesy and psychology. She is not mad with the loved one when he is not in a good mood and cannot pay attention to her.

Femeia adevarata e o buna gospodina. Stie cum sa spuna "Imi para rau". Are cunostinte de muzica, poezie si psihologie. Nu se supara cand iubitul este prost dispus si nu ii da atentie.



The real woman has a romantic soul. She possesses mystery and does not disclose her cards easily. She rarely acts freely and does not go very far. She can love but it is hard to win her love. She is hardly accessible even though not shown outside.

Femeia adevarata are un suflet romantic. Ea este misteriaosa si nu isi arata prea usor atuurile. Rareori actioneaza liber si nu merge prea departe. Ea poate iubi dar e greu sa ii castigi iubirea. Este greu accesibila desi asta nu se vede dinafara.

The real woman does not sleep with everyone she likes, and chooses and estimates men she dates in details. She does not suffer too much for a lost love. She doesn’t have a big self-esteem if it is not covered. She could have a dose of perversion but it is showed to the loved one when appropriate.

O femeie adevarata nu se culca cu oricine ii place, ci alege si apreciaza oamenii cu care are intalnire in amanuntime. Nu sufera prea mult pentru o iubire trecuta (pierduta). Nu are o parere exagerat de buna despre ea (o stima de sine prea mare fara acoperire). Poate avea o doza de perversiune dar o arata numai iubitului atunci cand e cazul.

A few things follow:

Mai urmeaza ceva:

First of all – if you are a woman reading this article and complying with the criteria listed above you were for sure on your wedding or you are about to get married.

Primul punct -- Daca esti femeie si citesti articolul asta si esti de acord cu criteriile de mai sus atunci sigur esti la nunta sau te pregatesti sa te casatoresti.

Second of all - if you are a man reading this article and the woman next to you complies with this qualities and she is still not married to you, you have to propose right away because somebody else will. And this will make you feel sorry.

Al doilea punct -- daca esti barbat si citesti acest articol iar femeia de langa tien e de acord cu aceste calitati si nu este nevasta ra, trebuie sa o ceri imediat in casatorie pt ca altfel o va face altcineva. Si o sa-ti para tare rau.

Third of all – we all know there are no perfect people.

Al treilea punct -- toti stim ca nimeni nu e perfect.



I am sure most of half the women reading this article will find themselves!

Sunt sigura ca mai  mult de jumatate dintre cititoare se vor regasi in acest articol.

Si ca sa fiti siguri ca exista si o parte umoristica in acest articol o sa copiez o gluma care imi place f mult si pe care am mai tradus-o si comentat-o cu alta ocazie:


Ladies Vs. REAL Women 

 LADIES - If you accidentally over-salt a dish while it's still cooking, drop in a peeled potato and it will absorb the excess salt for an instant "fix-me-up."

REAL WOMEN - If you over-salt a dish while you're cooking, that's too damn bad. Please recite with me, The Real Women's motto: "I made it and you will eat it and I don't care how bad it tastes."

LADIES - Cure for headaches: Take a lime, cut it in half and rub it on your forehead. The throbbing will go away.

REAL WOMEN - Take a lime, mix it with tequila, chill and drink. You might still have the headache, but who cares!

LADIES - Stuff a miniature marshmallow at the bottom of a sugar cone to prevent ice cream drips.

REAL WOMEN - Just suck the ice cream out of the bottom of the cone, for Pete's sake. You're probably sitting on your ass on the couch, with your feet up anyway.

LADIES - To keep potatoes from budding, place an apple in the bag with the potatoes.

REAL WOMEN - Buy boxed mashed potato mix and you don't have to worry about the potatoes growing arms and legs.

LADIES - When a cake recipe calls for flouring the baking pan, use a bit of the dry cake mix instead and there won't be any white mess on the side of the cake.

REAL WOMEN - Go to the bakery - they'll even decorate it for you.

LADIES - Brush some beaten egg white over pie crust before baking to yield a beautiful glossy finish.

REAL WOMEN - Sara Lee frozen freakin' pie directions do not include brushing egg whites, so I don't do it.

LADIES - If you have a problem opening jars, try using latex dishwashing gloves. They give a non-slip grip that makes opening jars easy.

REAL WOMEN - Go ask the very HOT neighbor guy to do it.

And finally the most important tip....

LADIES! - Don't throw out all that leftover wine. Freeze into ice cubes for future use in casseroles and sauces.

REAL WOMEN - Leftover wine??

 

O LADY versus o FEMEIE ADEVARATA

 

LADY- daca din greseala ai sarat prea mult mancarea pune un cartof curatat de coaja si acesta va absorbi toata sarea in exces (intre noi fie vorba, cand nu tineam regim cu consum redus de sare, am observat ca acest sfat gasit cam in toate cartile de bucate si revistele pt femei este inutil de urmat, mancarea ramane tot prea sarata, in plus se risipesc degeaba cartofii, care ar trebui scosi si aruncati)

FEMEIA ADEVARATA-daca ai sarat prea tare mancarea e al dracului de rau. Te rog recita impreuna cu mine mottoul Femeii Adevarate: "eu am gatit mancarea asta si tu ai sa mananci pt ca mie nu-mi pasa cat de rau e gustul ei" (mamita fiind o Femeie Super-adevarata, Extra-adevarata, a mers inca si mai departe si cand am sarat cartofii prea mult m-a obligat sa ii mananc asa cum sunt, ca sa nu mai fac altadata. Noroc ca eram copil si pe atunci nu sufeream de hipertensiune, ca faceam sigur un soc)

LADY-leac pentru mahmureala: luati o lamaie, taiati-o in doua, frecati-va fruntea si durerea de cap o sa treaca, ca prin minune

FEMEIA ADEVARATA-iei o lamaie, o tai, o pui in tequila rece si o bei. S-ar putea sa te doara capul in continuare, dar cui ii pasa? (pt partea noastra de Europa e mai indicat sa se foloseasca votca...si daca nu vreti sa aveti probeleme cu mahmureala cand beti urmati cu incredere sfatul meu, e experimentat si garantat: o gura de coniac, tuica, palinca, votca, lichior, mastica, ce vreti voi si aveti la dispozitie, chiar si visinata sau afinata, apoi imediat o gura de apa...nu va imabatati si nu va doare capul chiar daca beti mult si pe stomacul gol)

LADY-puneti o bezea mica sub capatul de jos al conului de inghetata ca sa nu se topeasca inghetat si sa curga si sa va patati.

FEMEIA ADEVARATA-pentru numele Domnului, suge inghetata incepand de la fundul conului, pt ca oricum stai in cur pe canapea cu picioarele in sus. 

LADY-ca sa nu incolteasca, cartofii, pune un mar in punga in care ii pastrezi.

FEMEIA ADEVARATA-cumpara fulgi de cartofi pentru piure si nu mai ai grija cartofilor ca o sa faca maini si picioare (sau ca o sa umble singuri, as zice eu)

LADIES -cand scrie in reteta ca trebuie sa infainezi tava pt prajituri foloseste in loc de faina niste amestec uscat special pt prajituri si nu mai ai nici o grija cand vrei sa le desprinzi de tava (pt ca sunt o lady, wtf, eu folosesc cu mult succes hartia de copt pt orice, chiar si pentru fripturi sau legume la cuptor, in loc de grill, rar se intampla sa fie nevoie de mai mult decat de o usoara clatire a tavii)

FEMEIA ADEVARATA-du-te la cofetarie, acolo sunt gata decorate (in engleza zice la patiserie, noi, cu inflientele franceze din bucatarie stim mai bine diferenta dintre patiserie si cofetarie)

LADY-unge cu o pensula niste albus batut pe placinta ca sa iasa mai aspectuoasa si mai stralucitoare (albus??? galbenusul e mai indicat si mai decorativ)

FEMEIA ADEVARATA-placinta congelata nu are asemenea indicatii, asa ca nu bat nici un albus ( eu o ung cu putin ulei de masline EV si arata mult mai bine dupa ce se coace)

LADY-daca ai probleme cand vrei sa deschizi un borcan foloseste manusi de cauciuc medicinale, astfel nu o sa-ti mai alunece mana pe capac (eu folosesc un prosop)

FEMEIA ADEVARATA-du-te si cere ajutorul vecinului ala sexi (asta daca n-ai un sot la dispozitie, chiar daca nu mai e chiar asa de sexi ca in tinerete, iti rezolva problema si se simte si el mai macho pt ca e mai puternic decat tine)

Si in final pontul (sfatul) cel mai important:

LADY-nu arunca vinul care iti ramane in sticla, pune-l in tavita de cuburi si ingheata-l ca sa il folosesti mai tarziu la fripturi sau mancaruri cu sos.

FEMEIA ADEVARATA-Vinul care iti ramane in sticla????